11.06.2008 в 06:33
Сёльве Линд, повторюся
ну, если учесть, что я "мальчик 12-ти лет схвошками и устиком ушками и хвостиком", то могу быть сыном, который на самом деле дочь, но об этом никто не знает ))
А если я буду членом семьи, зачем мне кому-то торты отдавать *потихонечку отодвигая коробки за спину*
URL комментарияну, если учесть, что я "мальчик 12-ти лет с
А если я буду членом семьи, зачем мне кому-то торты отдавать *потихонечку отодвигая коробки за спину*
Желает кто-нибудь в дети себе?
От dymavenok нам взамен кровавой дани:
Про сказки...
Обычно сказки читают на сон грядущий. Но у меня все не как у людей, и сказки я люблю рассказывать с утра пораньше.
Так вот они, "Новорусские сказки"
Найдено в дебрях моих жестких дисков ))
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Военно-патриотическая сказка про устав
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про правильную кадровую политику
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь- дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Медведь
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Американская народная сказка про политкорректность
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как- то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Курочка РябаЖили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
ЗолушкаЖил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Красная Шапочка и добро
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
URL записиОбычно сказки читают на сон грядущий. Но у меня все не как у людей, и сказки я люблю рассказывать с утра пораньше.
Так вот они, "Новорусские сказки"
Найдено в дебрях моих жестких дисков ))
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Военно-патриотическая сказка про устав
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про правильную кадровую политику
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь- дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Медведь
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Американская народная сказка про политкорректность
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как- то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Курочка РябаЖили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
ЗолушкаЖил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Красная Шапочка и добро
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
А ещё речь шла о тортах...