Поздравление ))

[Сёльве Линд]

Сегодня, а именно 14 июня, День рождения у Лакримоза. Поздравляем, ура! Она является женой нашего кота.

@темы: семейные ценности, даты

---

Дорогая семья, Позвольте приподнести в честь ПЯТНИЦЫ 13!

[дракон7]

Реальное фото - не фотошоп

@темы: черный юмор

---

Лакрица. Мимоза.

[Сёльве Линд]

Тут мне подала заявку на вступление некая  Лакримоза. Ознакомьтесь, дорогие родные и близкие, и решите, принимаем или нет. Лакримоза, если решили вступать, определите, кем хотите быть в семье.

@темы: семейный совет, лига порабощения мира, новообращённые

---

Здравствуйте

[dymavenok]

Ура! Теперь у меня есть семья )) *виляет хвостом*
Здравствуйте! ))
Собственно, вот обещанный торт... аккурат на все семейство ))

@музыка: Мельница "Королевна"

@настроение: щасливое

---

Новый Аддамс.

[Сёльве Линд]

Пишет  dymavenok:

11.06.2008 в 06:33

Сёльве Линд, повторюся
ну, если учесть, что я "мальчик 12-ти лет с хвошками и устиком ушками и хвостиком", то могу быть сыном, который на самом деле дочь, но об этом никто не знает ))
А если я буду членом семьи, зачем мне кому-то торты отдавать *потихонечку отодвигая коробки за спину*

URL комментария
Желает кто-нибудь в дети себе?

От  dymavenok нам взамен кровавой дани:

Про сказки...
Обычно сказки читают на сон грядущий. Но у меня все не как у людей, и сказки я люблю рассказывать с утра пораньше.
Так вот они, "Новорусские сказки"
Найдено в дебрях моих жестких дисков ))

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Военно-патриотическая сказка про устав

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про правильную кадровую политику

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь- дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Медведь

В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

Кандидатская народная сказка про пиар

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...

Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Американская народная сказка про политкорректность

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как- то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Курочка Ряба

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?

Золушка

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

URL записи

А ещё речь шла о тортах...

@темы: семейные ценности, новички, забавное, семейный совет, сказки на ночь

---

Картинки!! В честь Дня рождения Джонни Деппа, который имел место быть вчера!!

[Сёльве Линд]

Пишет  Mazoku:

10.06.2008 в 17:20

ну, и сюда залезу со своим жутким фанартом ^^"
если уж совсем плохо - только скажите, я удалю...
нервные беременные дети под кат не заглядывают,
дабы не повредить свою и так уничтоженную творчеством тимми психику.

последнее предупреждение!!!

(что будет, если скрестить "шоколадную фабрику" и "суинни"? XD )


(косплей "трупа невесты" by "суинни тодд". жалко, что тоби ака червяка забыл т.т
если не понятно - под викторию косит люси ^^" )


(свинни и эд решили основать парикмахерский салон.
джеку, как первому клиенту, "чота ссыкотно" немного страшновато xD)

URL записи

А ещё Mazoku хочет вступить в Особняк. Думаю, этих рисунков нам хватит взамен кровавой дани?
Mazoku, желаете быть кем-нибудь в семье?

@темы: картинки, новички, даты, семейный совет, Джонни Депп - это труЪ

---

Gary

[Семейка Аддамс]

Дорогие мои шизики-мафиози, а именно семейство! К нам в Особняк хочет Gary. Хороший шизик . Берём? Я — за.
Gary, хочешь быть кем-то из членов семьи?

@темы: новички, семейный совет

---

Будущее медицины.

[Сёльве Линд]

Фотки с сайта "Даркнск". Их автор - существо под именем А-1.

Внутренности

Дежурный врач

Студенты-медики развлекаются...

@темы: фото, чёрный юмор

---

[Сёльве Линд]

Ещё несколько (с)тащенных анекдотов.

Очень мрачно

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты
рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким
рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года."

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет
хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых
больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника -
не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать
около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

Отец и сын выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под
кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него
красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим
зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в
ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Девиз чернобыльскаой птицефабрики: "Мы выращиваем лучшие гербы России!"

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти
труп.

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал
оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам
разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

@темы: чёрный юмор

---

Ссылочка...

[Сёльве Линд]

Хмм... В преддверие отпусков.
Как скрасить себе время в полёте?
1.) Берёте в салон ноутбук;
2.) Убеждаетесь, что тип в соседнем кресле видит вас.
Кстати, желательно чтоб это был кто-то посторонний.
3.) Бормочите что-нибудь, типа молитва, нажимаете эту ссылку:
www.thecleverest.com/countdown.swf
и расслабленно откидываетесь в кресле. Больше ничего делать не надо, всё будут делать за вас...
Если у вас ссылка не открывается, надо обновить страницу.

@темы: чёрный юмор, клан порабощения мира

---

Чёрный юмор.

[Сёльве Линд]

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов
вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
-!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на
дереве! Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия
площади! Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только
наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел
другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно
выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали,в тот же день
повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.


Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...


Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: "Сейчас
бы кошечку - я бы её сделал!! Садист: "И я бы поживился!" Никрафил: "И мне бы
досталось!!!" Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"


Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: -
Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... -
Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет
под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как
ты думаешь, здесь есть медведи?...

(С)тащенные анекдотики.

@темы: семейные ценности, чёрный юмор, забавно

---

Угомон. Поэма на ночь.

[Сёльве Линд]

Немного граблю соседей. Вот кое-что. Поэма на ночь.

Угомон

1

Ночь неслышно, будто вор,
Просочилась к нам на двор.
Все заснули до утра,
Шепчет темень: “Спать пора!
Спите, спите, не шумите,
Не пугайте, не будите!
Не гоните сладкий сон...”
Тишина со всех сторон...
И земля, и небо спят,
Звезды лишь с луной блестят,
Будто острый финский нож,
Наостренный на грабеж.
Двое в доме том не спят -
Двое маленьких ребят:
Книгу старую читают,
От восторга замирают,
Как герой когда-то жил,
Змея злого победил,
Как вошел в его темницу,
Как женился на девице...
- Тише, дети! Надо спать, -
Говорит с испугом мать.
Она книгу убирает
И пугает их, пугает:
- Тише, дети, тише, тише,
Кот царапает по крыше.
Ворон на дубу сидит
И на нас в окно глядит
Черным и блестящим глазом.
Крыса вылезла из лаза.
В этот лаз, сырой, пустой,
Что-то тащит за собой.
Верно, то зверек тщедушный
Или мальчик непослушный
В когти страшные попал.
Как кричит!.. Нет, замолчал...
Кто-то ходит. Он молчит,
Слушает. В окно глядит.
Спите или притворитесь!
Что, боитесь? Так ложитесь!
Это грозный Угомон
Проверять идет ваш сон.
У него большой мешок,
Ростом он под потолок,
Он усат и бородат,
У него отряд солдат,
Ножницы в его мешке,
Бритва у него в руке,
Сапоги его скрипят,
Каблуки на них стучат,
Оттопырился карман,
Где лежит большой наган.
Тихо-тихо ходит он,
Смотрит в окна Угомон,
А увидит, а услышит -
Хвать блокнот, и пишет, пишет:
Кто читает, кто не спит,
Кто мечтает, кто шалит,
Всех запишет бородатый...
В скором времени ребята,
Что шалили, исчезают,
А куда, никто не знает.
Говорят, что Угомон
Их уносит, а потом
Бреет, тщательно стрижет,
Дорогих духов берет,
Душит, солит и перчит,
Маслом чуть их покропит -
И кладет в большой котел,
Варит, подает на стол -
И своих друзей зовет,
Пир горою задает.
И приходят людоеды:
Мамы, папы, тети, деды,
Братья, сестры, сыновья,
Бабки, сваты и зятья -
Людоедская вся знать
Пить жевать и танцевать.
Поедят - и отдыхать,
На лежанку сладко спать.
Вот и сказочке конец.
Кто заснул, тот молодец...»
Смотрит мама на ребят,
А ребята крепко спят.
Тьма взбирается на трон.
Миром правит Угомон.

2

Мать из комнаты ушла,
Дверь тихонько заперла.
Что же дети? Будто спят...
Вдруг один из тех ребят
Встал с кровати, дверь открыл,
Ножик с кухни прихватил.
В плащ он черный завернулся,
В сапоги свои обулся,
Взор его огнем горит,
Он сквозь зубы говорит:
- К Угомону проберусь!
С Угомоном я сражусь!
Мне не страшен Угомон! -
Так сказал и вышел вон.
Дверь закрылась. Снова тишь.
Лишь скребет в подвале мышь.
Час прошел, и два прошло,
С моря тучи принесло,
Месяц смотрит из ветвей,
От героя нет вестей.
Возле городских ворот
Два часа на башне бьет.
И второй из двух ребят
Просыпается. Вот взгляд
Он вокруг себя бросает -
Брата он не замечает.
«Где же брат?» - он удивлен.-
Может, это Угомон
Брата в логово унес?
Да иль нет - вот в чем вопрос!
Если да, - когда и как?
Если нет, - то кто же враг?
Нет, нельзя тут горячиться,
Силой собственной хвалиться!
Хладнокровным надо быть,
Чтоб злодея погубить!»
Вышел младший брат во двор.
И калитку, и забор
Он обследовал и вот
Он увидел, что ведет
В переулок чей-то след.
Нож в кармане, пистолет...
И по темным переулкам,
И по страшным закоулкам
Быстро наш герой идет -
Следствие свое ведет,
Как заправская ищейка...
Стоп. Забор. А в нем - лазейка.
Он у цели. Путь открыт.
Башня перед ним стоит.
Дверь с петель герой сорвал
И по лестнице взбежал.
Смотрит - зал, а в нем - столы,
Не огромны, не малы.
А на стуле брат сидит -
Связан и уже побрит,
В рот засунут край плаща...
- Нет, заправкой для борща
Брат единственный не станет!
Как злодей сюда нагрянет -
Выну нож и пистолет!
Погоди же, людоед!
Время медленно бежит,
За углом герой сокрыт.
Вот и входит Угомон.
Но какой-то странный он!
Где усы, где борода?
Во дает! Вот это да!
Где мешок, одеколон?
Почему во фраке он?
Скрипка почему в руке?
Почему щека в муке?
Но герой не растерялся.
- Ишь ты, замаскировался! -
Только это и сказал,
Из кармана нож достал:
- Людоеду отомщу!
Душегуба не прощу!
К Угомону подбежал,
Пистолет ко лбу прижал.
- Что, злодей, отвоевался?
Знать - не знал, а вот - попался!
Все, пришел тебе конец!
- Погоди же, молодец! -
Угомон заговорил. -
Чем тебе я насолил?
- Брата моего связал!
- Он же на меня напал!
- А зачем тогда побрил?
- Он такой лохматый был...
- Ты злодей и людоед!
- Что за глупость, что за бред!
Мяса я вообще не ем...
- А детей крадешь зачем?
- Никогда я их не крал...
- Что ж народ - насочинял?
- Детям ночью надо спать,
Вот их и пугает мать...
- Нет, злодей, не проведешь!
От меня не улизнешь!
Ты коварен и хитер!
Я исполню приговор! -
Так наш молодец сказал
И курок потом нажал.
Грохот, дым со всех сторон -
Умирает Угомон!
Вот и дыма уже нет,
И пропал злодея след,
Лишь остались сапоги
С Угомоновой ноги.
У двери они стоят,
Будто зеркало, блестят.
Наш герой на них взглянул
И на пятки натянул.
Встал, прошелся, топнул, сел,
Вниз случайно посмотрел -
На полу мешок пылится...
- Все в хозяйстве пригодится, -
Говорит тут наш герой
И берет мешок с собой.
Вот свободен брат от пут,
И вдвоем домой идут
Победители-бойцы,
Молодцы и мудрецы.
Возвращаются назад,
Громко сапоги стучат.
И какая-то мамаша
Говорит ребенку:
- Маша!
Слышишь скрип и слышишь звон?
Это страшный Угомон!
Он сейчас сюда придет,
Непослушных заберет!
Ведь не знает мать секрет -
Угомона больше нет!

(С)Родин Игорь

@темы: семейные ценности, шизичная поэма, сказки на ночь

---

Менсон и Бёртон.

[Сёльве Линд]

Сказочки для шизиков.

@темы: музыка, Мерлин Менсон - наше существо, Тим Бёртон - наш человек

---

Бойтесь, очень бойтесь! (с)

[Сёльве Линд]

Нагло потырено мною! Пишет  Alex Kirn:

02.05.2008 в 18:34

Хотите почувствовать себя больным?
Фобии.
• Боязнь всего - панафобия
• Многих вещей - полифобия
• Всего нового - неофобия

• Воздуха - анемофобия
• Облаков - нефофобия
• Холода, льда и мороза - криофобия
• Ночи - никтофобия
• Темноты - скотофобия
• Дня - эозофобия
• Солнечного света - фенгофобия
• Света - фотофобия
• Вспышек света - селафобия
• Грома и молнии - бронтофобия
• Электричества - электрофобия
• Яркого света - фотоауглиафобия
• Громкого шума - лигирофобия
• Космических явлений - космикофобия
• Метеоров - метеорофобия
• Комет - кометофобия
• Луны - селенофобия
• Северного сияния - аурорафобия
• Звезд - астрофобия
• Солнца - гелиофобия
• Засухи - ксерофобия
• Наводнения - антлофобия
• Тумана - гомихлофобия
• Ураганов - лилапсофобия
• Озер - лимнофобия
• Рек или бегущей воды - потамофобия
• Морей и океанов - талассофобия
• Пропастей - кремнофобия
• Дождя - омброфобия
• Теней - сциопофобия
• Снега - хионофобия
• Воды - гидрофобия
• Ветра - анкраофобия
• Высоты - акрофобия
• Лесов - гилофобия
• Растений - ботанофобия
• Деревьев - дендрофобия
• Грибов - микофобия
• Цветов - антрофобия
• Запахов - ольфактофобия

• Пристального разглядывания другими - скоптофобия
• Прикосновения - афенфосмофобйя
• Сексуального приставания - контрелтотофобия
• Изнасилования - виргинитифобия
• Несчастного случая - дистихифобия
• Атомного взрыва - атомософобия
• Радиации - радиофобия
• Физического или морального наказания - рабдофобия
• Порки - мастигофобия
• Критики - эниссофобия
• Оказаться связанным - меринтофобия
• Оказаться задушенным - пнигофобия
• Захлебнуться - ангинофобия
• Оказаться в толпе - охлофобия
• Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия
• Испачкаться - рипофобия
• Быть загипнотизированным - гипнофобия
• Судебных процессов - литикафобия
• Женитьбы - гамофобия
• Хирургической операции - томофобия
• Религиозных церемоний - тепеофобия
• Остаться в одиночестве - изолофобия
• Услышать хорошую новость - евпофобия
• Быть незамеченным - атазагорафобйя
• Быть осмеянным - катагелофобия

• Алкоголя - метилофобия
• Вина - ойнофобия
• Вредных паров - аэрофобия
• Пыли - аматофобия
• Фекалий - копрофобия
• Гниющей материи - сеплофобия
• Пищи - цибофобия
• Чеснока - аллиумофобия
• Мяса - карнофобия
• Овощей - лаханофобия
• Золота - аурофобия
• Металла - металлофобия
• Яда - иофобия

• Боли - альгинофобия
• Головокружения при взгляде вниз - иллингофобия
• Тошноты - динофобия
• Обморока или слабости - астенофобия
• Усталости - копофобия
• Ночной эякуляции - онейрогмофобия
• Менструации - менофобия
• Старения - геронтофобия
• Снов - онейрофобия
• Одиночества - монофобия
• Гнева - ангрофобия
• Поражения - какоррафиофобия
• Зависимости от других - сотериофобия
• Неудачи - атихифобия
• Забыть что - то или быть забытым - атазагорафобия
• Свободы - элевтерофобия
• Веселья - херофобия
• Несовершенства - ателофобия
• Ревности - зелофобия
• Смеха - гелиофобия
• Любви - эротофобия
• Влюбленности - филофобия
• Воспоминаний - мнемофобия
• Бедности - пениафобия
• Богатства - плутофобия
• Благодарности - доксофобия
• Радости - гедонофобия
• Ответственности - гипенгиофобия
• Болезней вообще - патофобия
• Определенной болезни - монопатофобия
• Ангины - ангинофобия
• Потери памяти - амнезифобия
• Слепоты - скотомафобия
• Заболеваний мозга - менингитофобия
• Рака - канцерофобия
• Инфаркта - кардиофобия
• Холеры - хорофобия
• Запора - копрастазофобия
• Инфекции - молизмофобия
• Диабета - диабетофобия
• Бешенства - кинофобия
• Гриппа - фебрифобия
• Ранения - трипанофобия
• Травмы - травматофобия
• Безумия - дементофобия
• Кожного зуда - акарофобия
• Проказы - лепрофобия
• Вшей - фтириофобия
• Насморка - эпистаксиофобия
• Фобий - фобиофобия
• Отравления - токсикофобия
• Полиомиелита - полиозофобия
• Геморроя - проктофобия
• Шока - гормефобия
• Сексуального извращения - парафобия
• Кожных заболеваний - дерматозиофобия
• Сифилиса - луифобия
• Туберкулеза - фтизиофобия
• Прививок - вакцинофобия
• Венерических заболеваний - кипридофобия

• Животных - зоофобия
• Меха и кожи животных - дорафобия
• Диких животных - агризоофобия
• Муравьев - мирмекофобия
• Пчел - апифобия
• Птиц - орнитофобия
• Быков - таурофобия
• Лошадей - гиппофобия
• Кошек - аклюрофобия
• Кур - алекторофобия
• Собак - кинофобия
• Мышей - музофобия
• Крыс - земмифобия
• Выдр - лютрафобия
• Рыб - ихтиофобия
• Акул - селахофобия
• Моллюсков - остраконофобия
• Лягушек - батрахофобия
• Жаб - буфонофобия
• Бактерий и микробов - верминофобия
• Насекомых - акарофобия
• Моли - моттефобия
• Паразитов - паразитофобия
• Рептилий - герпетофобия
• Змей - офидиофобия
• Пауков - арахнефобия
• Червей - сколецифобия

• Асимметричных вещей - асимметрифобия
• Маленьких предметов - микрофобия
• Больших предметов - мегалофобия
• Священных предметов - агиофобия
• Автомобилей - моторофобия
• Велосипедов - циклофобия
• Книг - библиофобия
• Часов - хронометрофобия
• Компьютеров - киберфобия
• Крестов и распятий - стаурофобия
• Хрусталя и стекла - кристаллофобия
• Кукол - педиофобия
• Новых лекарств - неофармофобия
• Тканей - текстофобия
• Птичьих перьев - птеронофобия
• Флейты - аулофобия
• Машин - механофобия
• Зеркал - катоптрофобия
• Денег - хрометофобия
• Иголок и колючих предметов - айхмофобия
• Пули - баллистофобия
• Огнестрельного оружия - гоплофобия
• Ядерного оружия - нуклеомитуфобия
• Бумаги - папирофобия
• Булавок - энетофобия
• Бритвы - ксирофобия
• Телефонов - телефонофобия

• Людей вообще - антропофобия
• Общества - социофобия
• Лысых - пеладофобия
• Бородатых - погонофобия
• Красивых женщин - калигинефобия
• Уродов - тератофобия
• Собственного отражения в зеркале - эйсоптрофобия
• Нищих и попрошаек - гобофобия
• Воров - сцелерофобия
• Детей - педофобия
• Невинных девушек - партенофобия
• Китайцев - синофобия
• Клоунов - коулрофобия
• Дантистов - дентофобия
• Иностранцев - ксенофобия
• Англичан - англофобия
• Французов - франкофобия
• Немцев - тевтофобия
• Греков - геллофобия
• Гомосексуалистов - гомофобия
• Мужчин - андрофобия
• Японцев - японофобия
• Евреев - юдофобия
• Тещи или свекрови - пентерафобия
• Стариков - геронтофобия
• Папы римского - папафобия
• Политиков - политикофобия
• Священников - иерофобия
• Проституток - кипридофобия
• Грабителей - гарпаксофобия
• Русских - русофобия
• Родственников - сингенезофобия
• Женщин - гинофобия
• Подростков - эфебифобия
• Представителей противоположного пола - гетерофобия
• Колдунов и колдуний - виккафобия
• Плавать - аблутофобия
• Ложиться спать - клинофобия
• Вести машину - амаксофобия
• Рожать - малевзиофобия
• Переезжать - тропофобия
• Одеваться - вестифобия
• Работать за компьютером - киберфобия
• Готовить - магейрокофобия
• Пересекать улицу - агирофобия
• Танцевать - хорофобия
• Принимать решения - децидофобия
• Не исполнить свой долг - паралипофобия
• Лечиться - фармакофобия
• Ходить к врачу - ятрофобия
• Лечить зубы - одонтофобия
• Пить - дипсофобия
• Есть, глотать - фагофобия
• Летать - авиафобия
• Оперировать (у хирургов) - эргазиофобия
• Писать - графофобия
• Целоваться - филемафобия
• Учиться - софофобия
• Лечить (у врачей) - опиофобия
• Двигаться - кинетофобия
• Выражать свое мнение - доксофобия
• Ездить на поезде - сидеродромофобия
• Путешествовать - годофобия
• Ходить в школу - дидаскалейнофобия
• Говорить - лалиофобия
• Говорить по телефону - фонофобия
• Публично выступать - глоссофобия
• Спать - сомнифобия
• Сидеть - катисофобия
• Думать - фронемофобия
• Работать - эргофобия
• Ходить - амбулофобия
• Мыться - абультофобия
• Заниматься сексом - коитофобия
• Согрешить - энозиофобия
• Потерять невинность - примейзодофобия
• Украсть - клептофобия
• Раздеться при людях - дисабиллофобия
• Мочиться - урофобия
• Долго ждать - макрофобия
• Растолстеть - обезофобия
• Открывать глаза - оптофобия
• Возвращаться домой - ностофобия

• Непривлекательности собственного тела - дисморфофобия
• Крови - гемофобия
• Телесных запахов - осмофобия
• Глаз - омметафобия
• Всего, что с левой стороны тела - левофобия
• Всего, что с правой стороны тела - декстрофобия
• Пениса в состоянии эрекции - медортофобия
• Потери эрекции - медомалакуфобия
• Женских гениталий - колпофобия
• Волос - хаэтофобия
• Рук - хирофобия
• Коленей - генуфобия
• Наготы - гимнофобия
• Зубов - одонтофобия
• Морщин - ритифобия
• Облысения - фалакрофобия
• Смерти и умирания - танатофобия
• Кладбищ - койметрофобия
• Времени и часов - хронофобия
• Трупов - некрофобия
• Гниения и распада - сеплофобия
• Могил - плакофобия
• Быть похороненным заживо - тафефобия

• Идей - идеофобия
• Идей, отличающихся от общепринятых - ересифобия
• Знания - гнозиофобия
• Рая - уранофобия
• Ада - гадефобия
• Наследственности - патройофобия
• Бесконечности - апейрофобия
• Справедливости - дикефобия
• Материализма - гилефобия
• Души - психофобия
• Мифов и сказок - мифофобия
• Музыки - мелофобия
• Имен - номатофобия
• Новизны - кайнофобия
• Мнений - аллодоксафобия
• Философии - философобия
• Поэзии - метрофобия
• Прогресса - прософобия
• Религии - теофобия
• Сложной научной терминолгогии - гелленологофобия
• Символов - симболофобия
• Симметрии - симметрофобия
• Слов - логофобия
• Длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия
• Техники - технофобия
• Сатаны - сатанофобия
• Теологии - теологикофобия
• Демонов - демонофобия
• Привидений - фасмофобия

• Цветов вообще - хромофобия
• Черного - меланофобия
• Пурпурного - порфирофобия
• Желтого - ксантофобия
• Красного - эритрофобия
• Белого - лейкофобия

• Чисел вообще - нумерофобия
• Числа 8 - октофобия
• Числа 13 - трискадекафобия
• Определенных мест - топофобия
• Своего дома - экофобия
• Окрестностей своего дома - эйкофобия
• Больниц - нозокомефобия
• Домов вообще - доматофобия
• Пустых комнат - ценофобия
• Комнат вообще - койнонифобия
• Развалин - атефобия
• Школы - сколинофобия
• Улиц - агирофобия
• Пустого пространства - спацефобия
• Замкнутого пространства - клаустрофобия
• Открытых мест, многолюдья - агорафобия
• Театров - театрофобия
• Лесов, темных зарослей - никтогилофобия
• Темных мест - лигрофобия
• Высоты - аэроакрофобия
• Узких коридоров - стенофобия
• Церквей - экклезиофобия
• Мостов - гефирофобия
• Высоких зданий - батофобия


Взято у Луциуса*М.

Детские страхи.

URL записи

@темы: медицина, забавное, бойтесь, очень бойтесь. (с), шизик - это надолго

---

Картинки в подарок всей семье.

[tes3m]

Я тут редко сейчас участвую в общих беседах, но не потому, что вас не люблю, а просто навалилось много дел . Но , надеюсь, вам понравятся картинки .Just a little help by ~mellon

I thought I could hide by ~mellon

horror filming by *samuel123

---

[Silience]

Готишная одежда. Очень много) Аддамсы, выбираем себе прикид и отписываемся в комментах.))
www.xtra-x.com/english/

@темы: ссылки, семейные ценности, Аддамсы

---

Захват мира. Состовления коварных планов...

[Джентльмен]

Итак! Мои дорогие родственники, как мир-то будем захватывать? У кого какие идеи есть?
Судя по последним событиям из региона под кодовым названием Наша Раша (она же Россия, она же бывший СССР, она же Русская Империя и так далее и тому подобное) этот мир пора пустить в оборот! Надо наставить на путь истиный этот мирок, пока не он захлебнулся в том...пардон муа! дерьме в котором имеет место быть!

Так же, на следующих заседаниях нашего дражашего семейства можно было бы обсудить как распорядится этим миром после его захвата.

---

Д.Малфой.

[Сёльве Линд]

Пишет  Д.Малфой:

03.06.2008 в 11:47

+маленький вишлист

Если кто-то хочет сделать мне подарок на день рождения, то может подарить мне фанфик, драббл или арт с моими любимыми пейрингами) Кто не знает - снако, севлюц и малфойцест
Дарите, Малфой будет счастлив


URL записи

Сегодня у Малфоя день рождения! Кому он кем приходиться — смотреть по ссылке в эпиграфе

Картинки. Главное не подарок а внимание, ок?

@темы: семейные ценности, семейное древо Аддамсов, вниманию клана

---

Сертификат.

[Сёльве Линд]

Сертификат порабощения мира.

С чем вас и поздравляю ))))

@темы: семейные ценности, лига порабощения мира

---

Дедушка!!

[Silience]

Аддамсы, у нас прибавление! Рекомендую вам кузена папы, Крестного Отца и всея Дедушки:  шпиён)))! Прошу любить и жаловать: я буду буду двоюродным братом папы, Крестного Отца и всея Дедушки
Который практикует некромантию и поэтому молодо выглядит, хе-хе-хе
да, а еще у меня маразм (с просветами, однако) . (с)
Принимаем?

@темы: семейные ценности, новые члены семейства